Chroniques Elderiennes - Réinitialisation

5 octobre 2012

Chroniques Elderiennes - Réinitialisation

Pour une raison totalement inutile et absurde, l'ancienne histoire est abandonnée x) A la place, voici les fantasmagoriques et misologues pérégrinations de Monsieur Triton... tremblez, pauvres mortels!

1. C'est l'histoire de Monsieur Triton

Monsieur Triton était un excellent aventurier. Grâce à son chapeau et son lasso, il avait pénétré à l'intérieur d'un antique temple inca. Après avoir échappé aux salves automatiques de flèches empoisonnées, évité le sol qui se dérobait sous ses pieds, après avoir été pourchassé par une immense sphère de granit, Monsieur Triton s'était religieusement emparé du plus grand trésor des Incas, qui proviendrait du Dieu-Soleil lui-même: l'Arbuste aux Pamplemousses Polymorphes.

Monsieur Triton s'était autoproclamé très malin. Personne n'avait voulu de ses pamplemousses polymorphes; quelques analyses scientifiques avaient rapidement révélé l'origine de leur pouvoir: 7.3 milliard de milliard de Becquerel. Une radioactivité à faire fissionner d'envie uranium et polonium. Monsieur Triton avait alors récupéré son arbuste et l'avait installé chez lui, près du grand fauteuil de son salon qu'il avait récupéré lors d'une périlleuse mission en Arctique. L'arbuste se révéla multifonction: il brillait dans le noir et dégageait une agréable chaleur. De belles économies d'éclairage et de chauffage! Le seul point étrange était que jamais les pamplemousses polymorphes n'avaient changé de forme. Ils paraissaient vraiment être... des pamplempousses lambda, quoi. Mais Monsieur Triton avait voulu aller plus loin que les simples apparences. Il décida de cuisiner un de ses pamplemousses polymorphes.

Monsieur Triton était un excecrable cuisinier. Non pas qu'il fût vraiment mauvais ou manquant d'enthousiasme, mais il était devenu la terreur des spatules, des plaques électriques et de l'incarnation anthropomorphique de la Cuisine elle-même. Tout aliment qu'il touchait se consumait; tout ce qu'il cuisait calcinait; tout ce qu'il découpait pourrissait. Mais Monsieur Triton ne désespérait pas.

Si les Incas n'avaient pas joué avec la fusion nucléaire (habilement dissimulée derrière l'intervention d'un "Dieu-Soleil"), les pamplemousses auraient été simplement massacrés par l'adresse culinaire de Monsieur Triton. Sauf que les incas avaient utilisés leur ancestrale puissance pour concocter un aliment intrinsèquement impossible à rater lors de la préparation d'un repas. La plus grande crainte des Incas était la fin (ou "faim", selon les traductions) du monde. Celle-ci interviendrait lorsque deux puissances opposées s'affronteraient directement.

Avec un sourire en coin, Monsieur Triton cueillit un de ses pamplemousse polymorphe d'une main et se saisit d'une immense couteau de cuisine de l'autre. L'apocalypse allait enfin commençait.